語錄

1.哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到

2.我不是草船，你的賤別往我這發。

3.你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。

4.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

5.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？ 乙：原諒他是上帝的事，我的任務時送她去見上帝。

6.別在無聊的時候來找我，不然顯得我是多餘的。

7.國家，為什麼沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢？

8.姐不是電視機，不要老是盯著姐看。

9.鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！

10.即使你已名花有主、我也要移花接木。

11.心裡只有你一個頻道最可恨的是還沒有廣告。

12.掛個蚊帳在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

13. 給你最大的報復，就是活的比你幸福。

14.不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。

15.鋤禾日當午，啥都不靠普。 閒來沒事做，不如斗地主。

16.老師說過：世上沒有後悔藥，只有老鼠藥~

17.媳婦沒了可以再找。 媽只有一個。

18.要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去。

19.如果我中了五百萬，我覺得還是捐進自己的賬戶吧。

20.讓暴風雨來的更猛烈點吧，讓那些約會的都淋成落湯雞、

21沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞.、

22.我是光棍我可恥，我給國家浪費紙。

23.你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。

24比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜.。

25.我不恨你，因為我不想記住你。

26.知道我需要多大的勇氣才撥下你的號碼麼，你卻關機。

27.每次問別人吃了嗎？ 其實自己快餓死了。

28.是啊。 您多出名啊，拍過100多部電影，就是現在掃黃不讓播了。

29.爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例。

30.狼心狗肺總好過撕心裂肺。

31.不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白痴的事實。

32.看看你的排名，就知道你班有多少人。

33.上流社會的人，總喜歡做點下流的事。

34.攜子之手，將子拖走，子若不走，拍暈了，繼續拖走。

35.不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐…

36.常在廚房走，哪能不切手?

37.人生沒有如果，只有後果和結果。

38.最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。

39.我身材其實挺好，肥而不膩。

40.等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！

41.外面的世界太多細菌，我怕一出去就會被傳染。

42.你那麼有錢為什麼不讓鬼來推磨？

43.別把人和狗相提並論，狗最起碼忠誠、

44.人生就像一次旅行，指不定會在哪翻車。

xxx 級的笑話

面試

台灣某大公司董事長高薪招聘一員具公關條件女秘書,最後

一關面試,出了三道題:　　

第一題:自行車與女人有什麼相同與不同之處

第二題:熱水壺與女人有什麼相同與不同之處

第三題:冰箱與女人有什麼相同與不同之處

----- 其中一位 看題之後回答如下









1.自行車與女人相同之處:


都可以騎, 不同之處是自行車是先打氣才能騎,女人是先騎了再打氣.


2.熱水壺與女人相同之處:

都可以倒液体進去, 不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒去,

女人是先塞了塞子才能倒進去.


3.冰箱與女人相同之處:

都可以放肉進去, 不同之處是冰箱的肉放進去是軟的,拿出

來是硬的,肉放進女人去是硬的,拿出來是軟的.......

結果,此妹妹被錄取 。

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一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好！深呼吸一口，我需要停電五分鐘！

某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同事洗澡，男同事參觀。下午男同事洗澡，女同事參觀。要遵守紀律，不許拍照!

女主人：你是否懷孕了？女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是啊！

一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支援，演說中他竟脫口而出："雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。"

一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:"唱就唱吧,你翻身幹什麼?" 神經病說:"A面唱完了當然要唱B面了。"

懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說: 它爹要不告訴它，它不是咱親生的！

一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：給你騎！

美術學校規定男生不準和女模特兒談戀愛。小強不但談還使模特兒懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈：小強因破壞道具被開除。

男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了!

還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
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某天，爸爸帶了一台機器人回來這台機器人聽說很特別， 有著會賞說謊的人一巴掌的機能。

之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了， 爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我回答 「因為今天學校有個課後輔導。」
驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說：「聽好，這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧」
然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說「我去看電影了」

爸爸又進一步的問「什麼電影？」 「是十戒」
機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『色戒』

「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？
以前我在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」
說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。

聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來
笑著說：「不愧是父子，果然是你的兒子」

然後……媽媽也被賞了一巴掌。
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在外打工的丈夫给留守的漂亮妻子写信：“老婆，全球经济危机，
没钱汇给你，汇一百个吻吧。”

不久漂亮的妻子回信：親愛的老公，一百個吻已收到，开支情况如下：

1、给村长每天5个吻，村里没人敢烦俺；
2、给娃的校长 50个吻，孩子上学不用交费了；
3、给电工19个吻，家里不再断电；
4、给水管员10个吻，不交钱也可以正常供水了；
5、欠雜貨店老板的钱，人家不要吻，俺只好用其他方式让他满意了；
6、给鄰居牛老大的兒子10个吻，他每天都来帮你犁田了。
就说到这吧，不吻别了，省一个是一个呀!

另外,老公你在那不准碰別的妖精,想要時留下來通通要匯給我
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收集的笑話

1.知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」
老鷹搶答：「會！」
主持人：「請舉例說明。」
老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹。。 後來就有了貓頭鷹。」

2.一個消化不良的病人向醫生抱怨：
「我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常拉屎呢？」
醫生沉默片刻說：「那你只能吃屎了！」

3.醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」

4.兩個律師走進一家小餐館，叫了飲料，然後從公事包內拿出三明治。
餐館服務員說：「對不起，你們不能在這裡吃自己帶來的食物！」
律師對望一眼，無可奈何的聳聳肩，然後交換了手上的三明治.....

5.經濟學教授上課時談到：
「同學們，外勞對本地經濟的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是.....」某生搶先回答：「麥當勞！」

6.某日，一個月黑風高的夜晚....一名劫匪突破層層關卡，進入銀行保險櫃。
劫匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。
他打開其他保險櫃，發現每個櫃子全都是果凍，卻沒有什麼貴重財物。
他一氣之下，把所有果凍都吃掉！
隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的「豐功偉業」....
結果報紙的頭條是這麼寫的......

※瘋狂歹徒，精子銀行被搶劫一空