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幾十年來中文詞語含義的變遷： 1 、小姐：從尊貴到低俗﹔ 2 、美女：從驚艷到性別﹔ 3 、老板：從稀有到遍地都是﹔ 4 、雞： 從禽類到人類﹔ 5 、同志：從親切到敏感﹔ 6 、房事：從個人隱私到大眾痛苦 真理 真理 1 ：我們為了活命吃東西 , 為了保命又不敢吃東西 . 真理 2 ：交電話費的時候 , 才發現自己的廢話那麼值錢 . 真理 3 ：世界上最遙遠的距離 , 就是星期一上午到星期五下午 . 真理 4 ：婚姻是愛情的墳墓 , 更可悲的是 , 小三還要來盜墓 . 以酒都自居的宜賓將自己的機場命名為五糧液機場， 這個申請竟然得到四川省以及國務院的認可。 中國人民運用自己的智慧，迅速編織了一幅未來空中圖景： “各位旅客，由二鍋頭機場開往鹽水鴨機場的航班馬上就要起飛了！ 由肉夾饃機場飛往潔爾陰機場的航班， 因為天氣原因，目前降落在五糧液機場，現在地面酒精濃度為 53 度。”

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德文課 上德文課時，老師完全以德文授課。學生聽不懂，請老師加點中文補充。 老師說：「不要怕聽不懂，學語言就是要多聽，每天聽我說，久了自然會明白。」 一位學生舉手發言：「我每天聽小狗叫，幾年了也不知道牠在說什麼？」 芭蕾舞 一對年輕夫妻，一起去看芭蕾舞表演。 老公說：「老婆，妳很適合跳芭蕾舞。」 老婆心想：「老公一定覺得我身材不錯。」 　　希望老公讚美得貼切一點，接著問： 「為什麼我適合跳芭蕾舞呢？」 　　老公用很專業的語氣說： 「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」 十全八美 老公：「世上沒有人是十全十美的，妳在我眼裡已是十全八美了。」 老婆：「謝謝啦！但我到底少了哪兩種美？」 老公：「內在美和外在美。」 我也要活下去 在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。 主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」 雷利：「是的，常去看。」 主持人：「為什麼？」 雷利：「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」 臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。 主持人接著問：「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」 雷利：「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」臺下又是一陣掌聲。 主持人：「您常吃藥嗎？」 雷利：「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」臺下更是哄堂大笑。 婚外戀 老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』 老伴：『這哪是甚麼大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』 食人族 一對食人族的父子一起外出打獵，孩子捉到一個瘦子。 爸爸：「沒肉！放了他！」 接著，孩子又很努力的捉到一個胖子。爸爸：「太油！放了他！」 最後，孩子捉到了一個美女。 爸爸欣喜的說：「好、好、好，把她帶回家，晚上就先把你媽給吃了。」 孩子：「……」 突然想踢足球 蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。” 小王 醉漢問公關：「男生外遇的對象叫小三， 那麼女生外遇的對象叫什麼?」 　　公關：「我哪知道！」 　　醉漢：「真笨！連這個都不知道，叫小王 啦！因為中間多了一根。」

說得好

說得好!! 看到第一句就笑了

１。要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線。

２。青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。

３。每個不整理房間的女人都是亂室佳人。

４。遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞...

５。男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！

６。常常說"你不懂啦！"的人→通常連自己也不是很懂...

７。我在臺面上覆蓋一疊零分考卷，結束這學期！

８。時間就像乳溝，擠一下就有了。

９。有錢時，口氣很大。沒錢時，火氣很大 。

１０。當別人覺得你的成就都是屁時，是因為他們沒看見你努力在大便。

１１。自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了。

  １２。『沒關係』 總是講給自己聽的。

１３。今天不努力工作，明天努力找工作。

１４。你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！

１５。男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！

１６。計劃永遠趕不上變化，變化永遠比不上有力人士的一通電話。

１７。待人處事，就像瞄準一樣，睜一隻眼閉一隻眼比睜兩隻眼厲害多了。

１８。上了賊船，就要當賊王!!

１９。樹多必有枯枝，人多必有白痴!

樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

２０。人生中最好走的路就是下坡路。

２１。一帥解千愁，一醜萬古憂。

２２。擅長找藉口的人很少擅長其他的事。

２３。時間抓起來就是金子，抓不住就是流水。

２４。退潮才知道誰在裸泳。

２５。好人就是掏心掏肺掏時間掏錢包....，但就是不能掏老二。

２６。 機會，就像老二，緊握就會變大。

生活，就像強姦，不能反抗，就要學會享受。

工作，就像輪姦，你不行了，別人就上。

讀書，就像嫖妓，出錢又出力。

兄弟，就像保險套，桶多大的婁子都幫你兜著。

生活，就像自慰，全部的事情? 全靠著自己的雙手。

２７。人的一生就像在拉屎，有時你已經很努力了，可出來的只是一個屁。

２８。男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

２９。我沒有愛情史...我的愛情只有一堆屎。

３０。男人最痛心的是→為女人掏心掏肺，卻不能掏老二 。

女人最痛心的是→為男人掏心掏肺，他只會掏老二 。

３１。男人做家事，不得了；女人做家事，不得已。

３２。女人總擔心男人所忘記的事，男人總擔心女人所記得的事。

３３。『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！

３４。不要往井裡吐痰，將來你也許會喝井裡的水。

３５。姑娘個個好，壞老婆從哪裡來？

３６。保險公司三不保，天災不保、人禍不保、晚節不保。

知己、情人、二奶、妻子，每人一句經典話

知己、情人、二奶、妻子，每人一句經典話

知己：他和我之間不談性

情人：我們有機會才談性

二奶：他現在和我只談性

妻子：他今晚必須和我談性


知己：他喜歡我說的每一點兒

情人：他喜歡我做的每一點兒

二奶：他希望我麻煩少一點兒

妻子：他希望我離他遠一點兒


知己：他見我哪都不疼

情人：他見了我就心疼

二奶：他見我後喊腰疼

妻子：他見了我就頭疼


知己：他是我 0%的男人

情人：他是我 30%的男人

二奶：他是我 50%的男人

妻子：他是我100%的男人


知己：他不用喊我寶貝

情人：他沒人時喊我寶貝

二奶：他好久沒喊我寶貝

妻子：他老在夢中喊別人寶貝


知己：我們不談轉正

情人：我沒想過轉正

二奶：我天天想轉正

妻子：我看誰能轉正


知己：我們也許沒機會牽手

情人：我們在陌生城市才牽手

二奶：我們在過馬路時才牽手

妻子：真後悔當初牽錯了手


知己：我們之間不談錢

情人：我也許會向他借錢

二奶：我經常向他要錢

妻子：我有機會就沒收他的錢


知己：我們之間有很多共同愛好

情人：我們偶爾談談共同愛好

二奶：交易是我們最大的共同愛好

妻子：吵架是我們最大的共同愛好


知己：我們上街喝茶後爭著買單

情人：我們上街喝咖啡後隨意買單

二奶：他上街就得給我買時裝

妻子：他上街只會給我買大米


知己：我是他的糖

情人：我是他的鹽

二奶：我是他的酒

妻子：我是他的水


知己：過節了我送他一句祝福

情人：過節了我送他一條領帶

二奶：過節了我送他一夜

妻子：過節了我送他一個白眼


知己：我們也許沒機會一起吃飯

情人：我有時候請他吃飯

二奶：他得經常請我吃飯

妻子：我他媽天天給他做飯


知己：我們探討過關於穿鞋

情人：我上周給他買了雙鞋

二奶：他上周給我買了雙鞋

妻子：他經常讓我給擦皮鞋


知己：「想」是我給他的感覺

情人：「癢」是我給他的感覺

二奶：「暈」是我給他的感覺

妻子：「痛」是我給他的感覺


知己：我是未出版

情人：我是海外版

二奶：我是純盜版

妻子：老娘是正版


知己：我是他的風車

情人：我是他偷的車

二奶：我是他的出租車

妻子：我是他的自行車


知己：我們約會一般在電話裡

情人：我們約會一般在賓館裡

二奶：我們約會一般在我的出租屋裡

妻子：我們約會一般在回憶裡


知己：我懂他的思想

情人：我愛他的情調

二奶：我愛他的鈔票

妻子：我愛他什麼？


知己：他煩惱的時候就想到我

情人：他無聊的時候就想到我

二奶：他喝醉的時候就想到我

妻子：他生病的時候才想到我


知己：他的QQ上有我

情人：他的手機上有我

二奶：他的大床上有我

妻子：他的廚房裡有我


知己：我們之間無消費

情人：我是他的低消費

二奶：我是他的高消費

妻子：老娘嫁給他純屬浪費


知己：我們都有各自的孩子

情人：我們都注意別有了孩子

二奶：他害怕我有了他的孩子

妻子：休想讓我給他生第三個孩子


知己：他的思緒是我給的

情人：他的情感是我給的

二奶：他的性致是我給的

妻子：他的後代是我給的


知己：走在街上我們肩並肩

情人：走在街上我們手牽手

二奶：睡在床上我們嘴對嘴

妻子：睡在床上我們背靠背


知己：他說我人好心善

情人：他說我多情浪漫

二奶：他說我花枝招展

妻子：他說我蓬頭垢面


知己：我和他之間有千言萬語

情人：我和他之間是千絲萬縷

二奶：他今晚要派來千軍萬馬

妻子：我跟了他真是千辛萬苦

一個成功的男人

學生寫作文“一個成功的男人”——沙特工資，住英國房子，用瑞典手機，戴瑞士手錶，娶韓國女人，包日本二奶，做泰國按摩，開德國轎車，坐美國飛機，喝法國紅酒，吃澳洲海鮮，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩-西班牙女郎，看​​奧地利歌劇，買俄羅斯別墅，僱菲律賓女傭，配以色列保鏢，洗土耳其桑拿，當中國干部！
老師批語：囉嗦！ 只需最後一句，前面皆可實現！
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年終了要表彰先進，人體的全身上下，一輪輪評選，最後決賽，是臉和屁股ＰＫ，結果屁股獲得大獎。 頒獎詞陳述的理由如下：
01 光滑，不易起皺。
02 節儉，不用花錢保養也白淨。
03 細膩，不易長斑，長痘。
04 美觀，造型簡潔，時尚。
05 嚴肅，不茍言笑。
06 真誠，不會皮笑肉不笑，兩面三刀。
07 莊重，大氣有福相。
08 和諧，既一分為二，又合二為一。
09 忍辱負重，從小到大常代臉受過被打。
10 講團結，連接上下。
11 低調，永遠在後，深藏不露。
12 生動傳情，稍加扭動，風情萬千，動人心魄。
13 敦實牢靠，既能連坐連戰，也不怕壓成阿扁。

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北京某官員在山西被當地煤老闆宴請，酒後豪言壯語曰：“只要肯花錢，在北京沒咱辦不了的事情。”
煤老闆見狀連連稱頌，並說：“500萬能否把我爹的照片掛到天安門城樓上去？”
官員答：“錢不夠，不能辦。”
煤老闆忙說：“那就1000萬。”
官員說：“行，一周後保證完成。”
一周後，煤老闆進京到天安門廣場，見天安門上仍是毛主席照片，於是找官員理論要求退錢，官員稱任務已完成，錢不能退，煤老闆怒稱天安門上是毛澤東照片，不是他爸爸的。
官員回答：“那就是你爸爸的照片，你回去查戶口就知道了。”
煤老闆無奈返回家鄉，到派出所查戶口，見自己的名字已經被改成了“毛岸英”。

平常的笑話

☆無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？。」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠！」



☆拿金牌
奧運會上，外國觀眾和中國觀眾在一旁比較哪一國得過的的金牌多…
外國觀眾：「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌！」
中國觀眾：「哼！那算啥！我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧…」



☆新聞快報
GYY新聞快報：「一架飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過3000具的屍體！並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」

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天國與地獄的笑話

有一個工程師死後到天國報到。

天國守門人看看他的檔案，說：「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。」


雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。


在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。

過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，所以又設計了一套捷運系統。

然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。

於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。

為了要向上帝誇耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。

上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」

撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」

上帝說：「不對呀！工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳。我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」


撒旦聽了，忽然大笑不已。

上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」

撒旦好不容易才停止大笑，說： 「你以為有律師在你那裡？」

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xx級笑話--男女不同

朋友貢獻的==========================================================

＊.男人最痛心的是－
為女人掏心掏肺卻不能掏老二
＊.女人最痛心的是－
為男人掏心掏肺他只會掏老二
＊.要殺死一個大學生最好的辦法是
拔掉他的網路線
＊.青春就像衛生紙。看著
挺多的，用著用著就不夠了。
＊.遇到瓶頸還不是最慘，
慘得是過了瓶頸，還有瓶塞...
＊.男人喜歡女人像貓一樣，
女人喜歡男人像狗一樣！
＊.常常說"你不懂啦!"的人--
通常連自己也不是很懂...
＊.有錢時,口氣很大　沒錢時,火氣很大
＊.自從我變成了狗屎，
就再也沒有人敢踩在我頭上了
＊.『沒關係』總是講給自己聽的。
＊.你不能讓所有人滿意，
因為不是所有的人都是人！
＊.男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！
＊.人生中最好走的路就是下坡路
＊.擅長找藉口的人很少擅長其他的事
＊.人的一生就像在拉屎,
有時你已經很努力了，
可出來的只是一個屁
＊.男人做家事，不得了；
女人做家事，不得已。
＊.女人總擔心男人所忘記的事，
男人總擔心女人所記得的事。
＊.『期待』這件事，
早在出生的時候就被剪斷了！

☆ 小蚊子哭著回家，媽媽問怎麼了？
小蚊子︰爸爸死啦﹗
蚊媽媽︰他不是帶你去看演出嗎？
小蚊子︰看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開 ~~~~~

☆ 對一戀人在山中被野人抓住說︰你們吃掉對方的大
便就放了放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心地說︰你不愛我，不然你不會拉那麼多。
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電腦設備笑話
螢幕說：我好慘阿，每天給人看。


鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。


滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。莫


主機 說：我更慘嘛？我每天給人按肚臍眼。


光碟機 說：我好慘，每天給人插。


軟碟機 說：我更慘，現在都沒人插我了。






ＵＳＢ隨身碟 ：誰有我慘？這邊插完

就去那邊插，一不小心還要被感染。




主機板 ：不要以為我被很多東西插會很爽，
其實我最慘，他們插進來後就都不

動了，那才是難受啊～




音效卡 說：還說呢，明明是插你，為什麼都是我

在叫 ???!!!
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某外国青年搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家结果门锁，只好大喊：房东太太把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
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董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，董卓令貂禅以炭粉塗黑双乳。
席间蠟燭忽然熄滅，再點亮後董卓檢查眾人手,發現除呂布外都是黑的。董卓重赏吕布之忠誠，吕布受賞後禁不住露齒而笑，結果牙齒是黑的。
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阿炮有个女朋友名字叫WENDY，阿炮非常爱他的女朋友，于是就将女朋友的名字刺青在他的阴茎上面，平时垂软时，只看得到“WY”两个字。
　　有一天，阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人，黑人看到他阴茎上有“WY”两个字，就问他那是什么意思，阿炮说：“这是我女朋友的名字。”并且将阴茎弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。
　　这时，他看到黑人的老二上也有“WY”两个字，他很好奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗？”
　　黑人说：“不是。”
　　阿炮一直问那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。
　　阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”
　　黑人答应了，于是黑人就打了个手枪，阴茎上的文字就出现了：
　　WELCOME TO THE UNITED STATES OF AMERICA，HAVE A NICE DAY。
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為什麼女生被強姦都會喊說不要
有天小明問爸爸~

小明：爸爸我問你喔男人跟女人做愛誰比較舒服？

爸爸心想：死小鬼怎問這種問題

於是爸爸就想到一個比喻

爸爸就說：你用你的手指頭挖鼻孔看哪個比較舒服就是嚕

小明：哦～那我知道了

過一會小明又問：爸爸那為什麼女生那個來不能做愛？

爸爸想了想還是用鼻孔做比喻就說：你都已經留鼻血了你還挖他幹麻？

小明心想也對！！ 在過一會：小明又問那爸爸：為什麼女生被強姦都會喊說不要不要？

爸爸心想這小鬼怎麼那麼多問題．．．於是就靈機一動回答小明說：

如果你走在街上突然有人挖你鼻孔你會怎樣?

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改革开放初，在农村进行大扫盲，于是一个女教师就对全村的妇女们开始上课，首先她写了一个＂天＂字，然后她又写了一个＂日＂字，写好后就对妇女们讲，说：”一天就是一日，一日就是一天”，说完后问妇女们说你们懂了吗？突然有一个妇女举起手说：老师＂一天一日還可以、一日一天可不行”，于是老师问为什么，妇女说：“一日就是一天,那小孩的饭誰來做呀?"。
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大陸黃色笑話53則‏

1.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。” 一個說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。”
2.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！　　
3.京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來大姨媽,換紙後扔出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
4.是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!
5.主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。
6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!)
7.父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的 幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
8.一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！
9.雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻: 我留胡子好看嗎?
11.避孕套對衛生巾說：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。” 衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他 媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了"
12.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
13.一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了.　　
14.一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
15.一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!!
16.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
17.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
18.一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方!!
19.兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
20.公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!
21.村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
22.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
23.某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
24.屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
25.某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎麼還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!
　　　 　　
26.歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了..
27.單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人.
28.1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.
29.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的干活?猛男曰:裡面的搓搓!
30.晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什麼!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還干！
31.兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!
32.一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的胡須上了!
33.人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麼反抗要麼就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!
34.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物？馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.
35.傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
36.美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
37.村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麼嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！
38.老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麼？？昨天還來了一個B裡長腳氣的呢！
39.一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭
40.話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅, 男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好
41.八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
42.一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人雞巴，大驚曰：“天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。
43.夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：“快回來，門後風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩裡風更大。
44.一人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裡都擺了兩桌！”於是繼續喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿!!
45.男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
46.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
47.丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
48.深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
49.一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？
50.一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮斗一輩子;下聯為:吃雞巴虧，上雞巴當，最終死在雞巴上.橫聯:倒雞巴霉。
51.螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你!
52.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
53.駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麼長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和屌長在臉上的東西說話.