朋友貢獻的==========================================================
＊.男人最痛心的是－
為女人掏心掏肺卻不能掏老二
＊.女人最痛心的是－
為男人掏心掏肺他只會掏老二
＊.要殺死一個大學生最好的辦法是
拔掉他的網路線
＊.青春就像衛生紙。看著
挺多的，用著用著就不夠了。
＊.遇到瓶頸還不是最慘，
慘得是過了瓶頸，還有瓶塞...
＊.男人喜歡女人像貓一樣，
女人喜歡男人像狗一樣！
＊.常常說"你不懂啦!"的人--
通常連自己也不是很懂...
＊.有錢時,口氣很大 沒錢時,火氣很大
＊.自從我變成了狗屎，
就再也沒有人敢踩在我頭上了
＊.『沒關係』總是講給自己聽的。
＊.你不能讓所有人滿意，
因為不是所有的人都是人！
＊.男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！
＊.人生中最好走的路就是下坡路
＊.擅長找藉口的人很少擅長其他的事
＊.人的一生就像在拉屎,
有時你已經很努力了，
可出來的只是一個屁
＊.男人做家事，不得了；
女人做家事，不得已。
＊.女人總擔心男人所忘記的事，
男人總擔心女人所記得的事。
＊.『期待』這件事，
早在出生的時候就被剪斷了！
☆ 小蚊子哭著回家，媽媽問怎麼了？
小蚊子︰爸爸死啦﹗
蚊媽媽︰他不是帶你去看演出嗎？
小蚊子︰看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開 ~~~~~
☆ 對一戀人在山中被野人抓住說︰你們吃掉對方的大
便就放了放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心地說︰你不愛我，不然你不會拉那麼多。
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電腦設備笑話
螢幕說：我好慘阿，每天給人看。
鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。
滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。莫
主機 說：我更慘嘛？我每天給人按肚臍眼。
光碟機 說：我好慘，每天給人插。
軟碟機 說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟 ：誰有我慘？這邊插完
就去那邊插，一不小心還要被感染。
主機板 ：不要以為我被很多東西插會很爽，
其實我最慘，他們插進來後就都不
動了，那才是難受啊～
音效卡 說：還說呢，明明是插你，為什麼都是我
在叫 ???!!!
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某外国青年搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家结果门锁，只好大喊：房东太太把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
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董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，董卓令貂禅以炭粉塗黑双乳。
席间蠟燭忽然熄滅，再點亮後董卓檢查眾人手,發現除呂布外都是黑的。董卓重赏吕布之忠誠，吕布受賞後禁不住露齒而笑，結果牙齒是黑的。
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阿炮有个女朋友名字叫WENDY，阿炮非常爱他的女朋友，于是就将女朋友的名字刺青在他的阴茎上面，平时垂软时，只看得到“WY”两个字。
有一天，阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人，黑人看到他阴茎上有“WY”两个字，就问他那是什么意思，阿炮说：“这是我女朋友的名字。”并且将阴茎弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。
这时，他看到黑人的老二上也有“WY”两个字，他很好奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗？”
黑人说：“不是。”
阿炮一直问那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。
阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”
黑人答应了，于是黑人就打了个手枪，阴茎上的文字就出现了：
WELCOME TO THE UNITED STATES OF AMERICA，HAVE A NICE DAY。
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為什麼女生被強姦都會喊說不要
有天小明問爸爸~
小明：爸爸我問你喔男人跟女人做愛誰比較舒服？
爸爸心想：死小鬼怎問這種問題
於是爸爸就想到一個比喻
爸爸就說：你用你的手指頭挖鼻孔看哪個比較舒服就是嚕
小明：哦～那我知道了
過一會小明又問：爸爸那為什麼女生那個來不能做愛？
爸爸想了想還是用鼻孔做比喻就說：你都已經留鼻血了你還挖他幹麻？
小明心想也對！！ 在過一會：小明又問那爸爸：為什麼女生被強姦都會喊說不要不要？
爸爸心想這小鬼怎麼那麼多問題．．．於是就靈機一動回答小明說：
如果你走在街上突然有人挖你鼻孔你會怎樣?
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改革开放初，在农村进行大扫盲，于是一个女教师就对全村的妇女们开始上课，首先她写了一个＂天＂字，然后她又写了一个＂日＂字，写好后就对妇女们讲，说：”一天就是一日，一日就是一天”，说完后问妇女们说你们懂了吗？突然有一个妇女举起手说：老师＂一天一日還可以、一日一天可不行”，于是老师问为什么，妇女说：“一日就是一天,那小孩的饭誰來做呀?"。
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大陸黃色笑話53則
1.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。” 一個說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。”
2.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！
3.京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來大姨媽,換紙後扔出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
4.是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!
5.主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。
6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!)
7.父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的 幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
8.一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！
9.雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻: 我留胡子好看嗎?
11.避孕套對衛生巾說：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。” 衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他 媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了"
12.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
13.一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了.
14.一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
15.一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!!
16.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
17.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
18.一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方!!
19.兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
20.公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!
21.村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
22.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
23.某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
24.屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
25.某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎麼還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!
26.歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了..
27.單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人.
28.1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.
29.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的干活?猛男曰:裡面的搓搓!
30.晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什麼!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還干！
31.兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!
32.一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的胡須上了!
33.人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麼反抗要麼就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!
34.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物？馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.
35.傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
36.美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
37.村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麼嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！
38.老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麼？？昨天還來了一個B裡長腳氣的呢！
39.一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭
40.話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅, 男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好
41.八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
42.一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人雞巴，大驚曰：“天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。
43.夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：“快回來，門後風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩裡風更大。
44.一人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裡都擺了兩桌！”於是繼續喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿!!
45.男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
46.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
47.丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
48.深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
49.一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？
50.一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮斗一輩子;下聯為:吃雞巴虧，上雞巴當，最終死在雞巴上.橫聯:倒雞巴霉。
51.螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你!
52.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
53.駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麼長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和屌長在臉上的東西說話.
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