知己、情人、二奶、妻子，每人一句經典話

知己、情人、二奶、妻子，每人一句經典話

知己：他和我之間不談性

情人：我們有機會才談性

二奶：他現在和我只談性

妻子：他今晚必須和我談性


知己：他喜歡我說的每一點兒

情人：他喜歡我做的每一點兒

二奶：他希望我麻煩少一點兒

妻子：他希望我離他遠一點兒


知己：他見我哪都不疼

情人：他見了我就心疼

二奶：他見我後喊腰疼

妻子：他見了我就頭疼


知己：他是我 0%的男人

情人：他是我 30%的男人

二奶：他是我 50%的男人

妻子：他是我100%的男人


知己：他不用喊我寶貝

情人：他沒人時喊我寶貝

二奶：他好久沒喊我寶貝

妻子：他老在夢中喊別人寶貝


知己：我們不談轉正

情人：我沒想過轉正

二奶：我天天想轉正

妻子：我看誰能轉正


知己：我們也許沒機會牽手

情人：我們在陌生城市才牽手

二奶：我們在過馬路時才牽手

妻子：真後悔當初牽錯了手


知己：我們之間不談錢

情人：我也許會向他借錢

二奶：我經常向他要錢

妻子：我有機會就沒收他的錢


知己：我們之間有很多共同愛好

情人：我們偶爾談談共同愛好

二奶：交易是我們最大的共同愛好

妻子：吵架是我們最大的共同愛好


知己：我們上街喝茶後爭著買單

情人：我們上街喝咖啡後隨意買單

二奶：他上街就得給我買時裝

妻子：他上街只會給我買大米


知己：我是他的糖

情人：我是他的鹽

二奶：我是他的酒

妻子：我是他的水


知己：過節了我送他一句祝福

情人：過節了我送他一條領帶

二奶：過節了我送他一夜

妻子：過節了我送他一個白眼


知己：我們也許沒機會一起吃飯

情人：我有時候請他吃飯

二奶：他得經常請我吃飯

妻子：我他媽天天給他做飯


知己：我們探討過關於穿鞋

情人：我上周給他買了雙鞋

二奶：他上周給我買了雙鞋

妻子：他經常讓我給擦皮鞋


知己：「想」是我給他的感覺

情人：「癢」是我給他的感覺

二奶：「暈」是我給他的感覺

妻子：「痛」是我給他的感覺


知己：我是未出版

情人：我是海外版

二奶：我是純盜版

妻子：老娘是正版


知己：我是他的風車

情人：我是他偷的車

二奶：我是他的出租車

妻子：我是他的自行車


知己：我們約會一般在電話裡

情人：我們約會一般在賓館裡

二奶：我們約會一般在我的出租屋裡

妻子：我們約會一般在回憶裡


知己：我懂他的思想

情人：我愛他的情調

二奶：我愛他的鈔票

妻子：我愛他什麼？


知己：他煩惱的時候就想到我

情人：他無聊的時候就想到我

二奶：他喝醉的時候就想到我

妻子：他生病的時候才想到我


知己：他的QQ上有我

情人：他的手機上有我

二奶：他的大床上有我

妻子：他的廚房裡有我


知己：我們之間無消費

情人：我是他的低消費

二奶：我是他的高消費

妻子：老娘嫁給他純屬浪費


知己：我們都有各自的孩子

情人：我們都注意別有了孩子

二奶：他害怕我有了他的孩子

妻子：休想讓我給他生第三個孩子


知己：他的思緒是我給的

情人：他的情感是我給的

二奶：他的性致是我給的

妻子：他的後代是我給的


知己：走在街上我們肩並肩

情人：走在街上我們手牽手

二奶：睡在床上我們嘴對嘴

妻子：睡在床上我們背靠背


知己：他說我人好心善

情人：他說我多情浪漫

二奶：他說我花枝招展

妻子：他說我蓬頭垢面


知己：我和他之間有千言萬語

情人：我和他之間是千絲萬縷

二奶：他今晚要派來千軍萬馬

妻子：我跟了他真是千辛萬苦

一個成功的男人

學生寫作文“一個成功的男人”——沙特工資，住英國房子，用瑞典手機，戴瑞士手錶，娶韓國女人，包日本二奶，做泰國按摩，開德國轎車，坐美國飛機，喝法國紅酒，吃澳洲海鮮，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩-西班牙女郎，看​​奧地利歌劇，買俄羅斯別墅，僱菲律賓女傭，配以色列保鏢，洗土耳其桑拿，當中國干部！
老師批語：囉嗦！ 只需最後一句，前面皆可實現！
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年終了要表彰先進，人體的全身上下，一輪輪評選，最後決賽，是臉和屁股ＰＫ，結果屁股獲得大獎。 頒獎詞陳述的理由如下：
01 光滑，不易起皺。
02 節儉，不用花錢保養也白淨。
03 細膩，不易長斑，長痘。
04 美觀，造型簡潔，時尚。
05 嚴肅，不茍言笑。
06 真誠，不會皮笑肉不笑，兩面三刀。
07 莊重，大氣有福相。
08 和諧，既一分為二，又合二為一。
09 忍辱負重，從小到大常代臉受過被打。
10 講團結，連接上下。
11 低調，永遠在後，深藏不露。
12 生動傳情，稍加扭動，風情萬千，動人心魄。
13 敦實牢靠，既能連坐連戰，也不怕壓成阿扁。

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北京某官員在山西被當地煤老闆宴請，酒後豪言壯語曰：“只要肯花錢，在北京沒咱辦不了的事情。”
煤老闆見狀連連稱頌，並說：“500萬能否把我爹的照片掛到天安門城樓上去？”
官員答：“錢不夠，不能辦。”
煤老闆忙說：“那就1000萬。”
官員說：“行，一周後保證完成。”
一周後，煤老闆進京到天安門廣場，見天安門上仍是毛主席照片，於是找官員理論要求退錢，官員稱任務已完成，錢不能退，煤老闆怒稱天安門上是毛澤東照片，不是他爸爸的。
官員回答：“那就是你爸爸的照片，你回去查戶口就知道了。”
煤老闆無奈返回家鄉，到派出所查戶口，見自己的名字已經被改成了“毛岸英”。

平常的笑話

☆無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？。」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠！」



☆拿金牌
奧運會上，外國觀眾和中國觀眾在一旁比較哪一國得過的的金牌多…
外國觀眾：「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌！」
中國觀眾：「哼！那算啥！我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧…」



☆新聞快報
GYY新聞快報：「一架飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過3000具的屍體！並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」

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天國與地獄的笑話

有一個工程師死後到天國報到。

天國守門人看看他的檔案，說：「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。」


雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。


在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。

過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，所以又設計了一套捷運系統。

然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。

於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。

為了要向上帝誇耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。

上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」

撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」

上帝說：「不對呀！工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳。我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」


撒旦聽了，忽然大笑不已。

上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」

撒旦好不容易才停止大笑，說： 「你以為有律師在你那裡？」

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xx級笑話--男女不同

朋友貢獻的==========================================================

＊.男人最痛心的是－
為女人掏心掏肺卻不能掏老二
＊.女人最痛心的是－
為男人掏心掏肺他只會掏老二
＊.要殺死一個大學生最好的辦法是
拔掉他的網路線
＊.青春就像衛生紙。看著
挺多的，用著用著就不夠了。
＊.遇到瓶頸還不是最慘，
慘得是過了瓶頸，還有瓶塞...
＊.男人喜歡女人像貓一樣，
女人喜歡男人像狗一樣！
＊.常常說"你不懂啦!"的人--
通常連自己也不是很懂...
＊.有錢時,口氣很大　沒錢時,火氣很大
＊.自從我變成了狗屎，
就再也沒有人敢踩在我頭上了
＊.『沒關係』總是講給自己聽的。
＊.你不能讓所有人滿意，
因為不是所有的人都是人！
＊.男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！
＊.人生中最好走的路就是下坡路
＊.擅長找藉口的人很少擅長其他的事
＊.人的一生就像在拉屎,
有時你已經很努力了，
可出來的只是一個屁
＊.男人做家事，不得了；
女人做家事，不得已。
＊.女人總擔心男人所忘記的事，
男人總擔心女人所記得的事。
＊.『期待』這件事，
早在出生的時候就被剪斷了！

☆ 小蚊子哭著回家，媽媽問怎麼了？
小蚊子︰爸爸死啦﹗
蚊媽媽︰他不是帶你去看演出嗎？
小蚊子︰看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開 ~~~~~

☆ 對一戀人在山中被野人抓住說︰你們吃掉對方的大
便就放了放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心地說︰你不愛我，不然你不會拉那麼多。
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電腦設備笑話
螢幕說：我好慘阿，每天給人看。


鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。


滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。莫


主機 說：我更慘嘛？我每天給人按肚臍眼。


光碟機 說：我好慘，每天給人插。


軟碟機 說：我更慘，現在都沒人插我了。






ＵＳＢ隨身碟 ：誰有我慘？這邊插完

就去那邊插，一不小心還要被感染。




主機板 ：不要以為我被很多東西插會很爽，
其實我最慘，他們插進來後就都不

動了，那才是難受啊～




音效卡 說：還說呢，明明是插你，為什麼都是我

在叫 ???!!!
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某外国青年搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家结果门锁，只好大喊：房东太太把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
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董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，董卓令貂禅以炭粉塗黑双乳。
席间蠟燭忽然熄滅，再點亮後董卓檢查眾人手,發現除呂布外都是黑的。董卓重赏吕布之忠誠，吕布受賞後禁不住露齒而笑，結果牙齒是黑的。
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阿炮有个女朋友名字叫WENDY，阿炮非常爱他的女朋友，于是就将女朋友的名字刺青在他的阴茎上面，平时垂软时，只看得到“WY”两个字。
　　有一天，阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人，黑人看到他阴茎上有“WY”两个字，就问他那是什么意思，阿炮说：“这是我女朋友的名字。”并且将阴茎弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。
　　这时，他看到黑人的老二上也有“WY”两个字，他很好奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗？”
　　黑人说：“不是。”
　　阿炮一直问那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。
　　阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”
　　黑人答应了，于是黑人就打了个手枪，阴茎上的文字就出现了：
　　WELCOME TO THE UNITED STATES OF AMERICA，HAVE A NICE DAY。
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為什麼女生被強姦都會喊說不要
有天小明問爸爸~

小明：爸爸我問你喔男人跟女人做愛誰比較舒服？

爸爸心想：死小鬼怎問這種問題

於是爸爸就想到一個比喻

爸爸就說：你用你的手指頭挖鼻孔看哪個比較舒服就是嚕

小明：哦～那我知道了

過一會小明又問：爸爸那為什麼女生那個來不能做愛？

爸爸想了想還是用鼻孔做比喻就說：你都已經留鼻血了你還挖他幹麻？

小明心想也對！！ 在過一會：小明又問那爸爸：為什麼女生被強姦都會喊說不要不要？

爸爸心想這小鬼怎麼那麼多問題．．．於是就靈機一動回答小明說：

如果你走在街上突然有人挖你鼻孔你會怎樣?

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改革开放初，在农村进行大扫盲，于是一个女教师就对全村的妇女们开始上课，首先她写了一个＂天＂字，然后她又写了一个＂日＂字，写好后就对妇女们讲，说：”一天就是一日，一日就是一天”，说完后问妇女们说你们懂了吗？突然有一个妇女举起手说：老师＂一天一日還可以、一日一天可不行”，于是老师问为什么，妇女说：“一日就是一天,那小孩的饭誰來做呀?"。
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大陸黃色笑話53則‏

1.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。” 一個說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。”
2.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！　　
3.京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來大姨媽,換紙後扔出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
4.是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!
5.主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。
6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!)
7.父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的 幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
8.一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！
9.雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻: 我留胡子好看嗎?
11.避孕套對衛生巾說：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。” 衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他 媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了"
12.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
13.一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了.　　
14.一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
15.一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!!
16.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
17.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
18.一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方!!
19.兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
20.公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!
21.村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
22.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
23.某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
24.屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
25.某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎麼還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!
　　　 　　
26.歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了..
27.單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人.
28.1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.
29.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的干活?猛男曰:裡面的搓搓!
30.晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什麼!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還干！
31.兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!
32.一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的胡須上了!
33.人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麼反抗要麼就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!
34.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物？馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.
35.傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
36.美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
37.村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麼嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！
38.老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麼？？昨天還來了一個B裡長腳氣的呢！
39.一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭
40.話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅, 男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好
41.八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
42.一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人雞巴，大驚曰：“天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。
43.夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：“快回來，門後風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩裡風更大。
44.一人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裡都擺了兩桌！”於是繼續喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿!!
45.男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
46.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
47.丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
48.深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
49.一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？
50.一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮斗一輩子;下聯為:吃雞巴虧，上雞巴當，最終死在雞巴上.橫聯:倒雞巴霉。
51.螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你!
52.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
53.駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麼長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和屌長在臉上的東西說話.

大陸老百姓十五则大实话

1、怀念1980年代
那时候药是可以治病的；医生是救死扶伤的；照相是要穿衣服的；借钱是要还的；孩子他爹是不用做鉴定的；学校不是为赚钱的；
有了病是看得起的；住房是分配的；白痴是不能当教授的；已婚者是不能找二奶的；肉是可以放心吃的；老鼠还是很怕猫的；人还是有良心的。

2、白领与蓝领
今天发薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋，感叹一声：这月工资又白领了。这叫白领。
工头说发工资了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。这叫蓝领。

3、和谐
在国外，一打开电视机，真不和谐，出去转一圈，真和谐！
在中国，一出去，真不和谐，回家一打开电视机，真和谐！

4、各展所长
新疆人卖肉串，甘肃人卖拉面，宁夏人卖枸杞，西藏人卖虫草，云南人卖鲜花，山东人卖大葱，山西人卖煤炭，东北人卖大米，福建人卖茶叶，广西人卖米粉，安徽人收废品，河南人当苦力，四川人当保母，湖南人开的士，湖北人开餐馆，浙江人包商城，北京人卖批文。

5、温总难题
1房价：任您怎么奋力喊话，房价都在一路高升；
2教育：任您怎样现场听课，都在扼杀孩子天性；
3医疗：任您怎样牵挂患者，全民医保都是个梦；
4上访：任您怎样嘘寒问暖，地方都是拘留谩骂；
5干部：任您怎样以身作则，他们更贪财、爱泡妞还会写黄色日记。

6、地方看全国
北京看全国都是基层；上海看全国都是乡下；广东看全国都是穷人；江苏看全国都欠发达；
浙江看全国都待开发；陕西看全国都没文化；新疆看全国都太拥挤；西藏看全国都没信仰。

7、梦想活在新闻联播里
我最羡慕的生活就是CCTV播的那种：北京房月租77元，工资年增长11.2%，大学生就业率99.13%，官员不分昼夜学习八荣八耻，大学生食堂就餐平均每顿2、3元。我的梦想，就是能永远活在央视新闻联播里。

8、北京地铁人生写照
人的一生好像乘北京地铁一号线：途经国贸，羡慕繁华；途经天安门，幻想权力；
途经金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃……这时，有个声音飘然入耳：乘客你好，八宝山公墓快到了！

9、中国男足并不虚啊
有个真相必须要告诉大家：中国男足世界排名第89位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、远远高于中国的教育投资排名，远远高于中国的医疗体系排名、高于中国的人均收入排名、高于中国的官员清廉指数排名、高于中国的社会福利排名、高于中国的环境指数排名、高于中国的人均自然资源排名
……
你们有什么资格嘲笑中国足球？

10、希望
在讨论了中国的足球现状和中国大学的现状后，记者问学者：“你对上述两者的哪一个更抱有希望？”学者立即回答“中国足球！”

11、对联
上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去

12、活下去的理由
方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，蔬菜涨价了，食用油涨价了，棉花涨价了，羽绒服涨价了……
除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为现在墓地也涨价了。

13、高干子弟与学位
四男「晒」工资。
甲曰：我月入五千，我是x大硕士；
乙曰：我月入万余，我是海归博士；
丙曰：我月入二万。我爸是李刚，公安战士
丁曰：我月入百万.
甲、乙、丙皆大惊，急问丁是什学位？
丁答：什么士都不是，但我爹是久经考验的共产主义斗士。

14、「人民」之名
凡是门口挂「人民」二字招牌的地方，岗哨林立，体现人民的尊严；一般都是人民无法随意进出的，像「人民政府」、「人民法院」等，好不容易找到一个「人民银行」，还不办理储蓄业务。只有「人民医院」的门可以随意进出，却是人民都不愿意进去的地方。

15、楼价歌
如果楼价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？
1、张震岳：《放屁》；2、梁咏琪：《未来的未来》；3、林俊杰：《一千年以后》；4、周华健：《别傻了》； 5、韩红：《美丽的神话》；6、李正：《猪都笑了》；7、张学友：《我等到花儿也谢了》。

今天朋友電來的----

千萬別帶老婆去你常去的地方...=^^


有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。

在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。


這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧 ！

看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」全場的人忽然一同說：「給阿男的。」


這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。於是他們兩個便坐上計程車要回家。

在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。這時，計程車司機說話了：
阿男ㄚ！今天的妞比較兇唷！」
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======================真是欠扁 ======================
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」



==========================夢話 ==========================

太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶。」
先生：「你確定那是夢話嗎…」




================= 無關葉子的問題=================

太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：
哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」



==========================辣粉 ==========================

一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛麵。

等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，
於是...
愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，
一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！
於是他
就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：
「我們這個要由右往左念，
所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」


==========================賣炭 ==========================

書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！



========================是怎樣 =========================

有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐
還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐：
「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」



==========================筆和尺 ==========================

有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*





===============高興就好 ========================

某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著上禮拜六，
我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3 天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」





=========================只差你了 ===========================

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」
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提案要明確具體
一公司在廁所小便斗上面貼紙條,寫著：「向前一小步, 文明一大步」，結果地上仍有
許多尿漬。
後來公司認真反思，改成：「尿不到便斗裡說明你短；尿到便斗外說明你軟」 ，結果
地上立即乾淨許多。
「提案 」一定要具體，確切，擊中要害！


都滿意
小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。 ”
“對你的住房不滿意？ ”
“滿意” “那是上網環境? ” “也滿意”“對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿
意！” “既然你都滿意為什麼還要移
民？ ” “因為那裡允許有不滿意！ ”


命令
保鏢從10樓跳下去 中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢
從10樓跳下去，保鏢跪
下說：“別這樣，我! 還有家人。”。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下
去，中國保鏢二話不說就要
跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”


搶錢
索馬里海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十萬！” 海盜:"你當我傻
啊？我知道你們說二百五
是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！ ”海盜熱淚盈眶伸
拇指：“搶錢還是你們狠！ ！
！ ”


神父打高爾夫球
神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神
父又罵：“TMD
，又打偏了！”修女說：“你做為神父說髒話上帝要懲罰的。 ”話音剛落，一個霹雷
把修女給劈死了。神父納悶
了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：
“TMD，我也打偏了！


解氣
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問
老婆：“在廁所干嘛
呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆
說：“不知道，反正用的都是你的牙
刷。


女式三角褲
局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老
公晚上回家竟然
穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚
上回家，局長老婆洗衣服時
發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整
天”。


聊天談工資
男同學出差到Y地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅後多少錢？
” 女同學臉一
紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢，你先上床，我去洗個澡。 ”


請問怎樣才能活到100歲？

某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？” !
醫生：“第一，戒酒。 ”某人：“ 我從不喝酒。 ”
醫生：“第二，戒色。 ”某人：“我一點不討女人喜歡。
醫生：“第三，少吃肉。 ”某人：“我是個素食者！ ”
醫生：“那您活那麼久幹嘛？ ”
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老總打電話給秘書：
這幾天我陪妳去北京玩玩，妳準備一下。

秘書打電話給老公：
這幾天我要和老總去北京開會。

老公打電話給情人：
這幾天我老婆不在家，陪我。

情人打電話給輔導學生：
這幾天老師有事，停課。

輔導學生打電話給爺爺：
這幾天不上課，爺爺你陪我玩。

爺爺給秘書打電話：
北京去不了了，孫子要我陪。

秘書給老公打電話：
老總突然有事，不去北京開會了。

老公給情人打電話：
老婆不走了，下次再說。

情人給輔導學生打電話：這幾天照常上課！！

學生給爺爺打電話：老師說這幾天照常上課。

臭小孩！害大家都沒得玩了！！
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Joke 463 A B C D E F G H I J K

A wife asked her husband to describe her .....

He said, 'You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K'.

She said, 'What does that mean?'

He said: Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot'.

She said: 'Oh that's so lovely. What about I, J, K ?'

He said: I'm Just Kidding.....!!!
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1. 雞兔同籠法

sentimental 山東饅頭

electronic 伊拉克戳你

digital 低級透了

sometimes 三太子

Come on! Let's go! 快馬拉死狗

不過最讓我嘴嚵的是──

What's your name?
「花枝魷魚麵」。


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2. 恐怖記憶法

一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然他翻到極其恐怖的一頁：死

爺死－ｙｅｓ

奶死－ｎｉｃｅ

爸死－ ｂｕｓ

媽死－ｍｏｕｔｈ

姐死－ｊｅｅｐｓ

哥死－ｇｉｒｌｓ

最後是

餓死－ox

他老爸最後在後面加上這句：

Chess All－氣死我！


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3. 水乳交融法


師： 『人山人海』
生： People mountain people sea

師： 『三心二意』
生：Three heart two meaning !

師：『望穿秋水』
生： Look through autumn water!


師：『不入虎穴焉得虎子』
生： Blue who say and who's !

師：『一分耕 耘，一分收穫』

生： "Even game win,

even so whole."




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臭豆腐----一堆偷來的笑話

■如今，幾乎只剩下當老闆一種職業不需要大學文憑了.

■上海張江地鐵站某臭豆腐攤的廣告語：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。

■中華民族是個有智慧的民族，比如為了解決交通擁擠的問題，就發明了錯峰上下班的方法．

再比如為了解決房價高的問題，就發明了錯峰買房的方法；

具體來說就是：有的人這輩子買，有的人下輩子買。

■中國式經濟學：GDP = 搞地皮

■小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。

小明大驚：新的啊怎麼會是破的。

女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。

小明：-_-你拿倒了。

■《十月圍城》的精神可以概括為五個字：讓領導先走.

■昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？

他說：像嬰兒般睡眠。

我說：不愧是高手！這都能睡得著！

他沉默半響道：半夜經常醒來，哭一會再睡。

■君要臣死，臣facebook. (非死不可)

■從醫學角度看 ~

所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；

所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；

所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；

所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。

■剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上“新手上路”的標籤，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。

昨個猛看到一傢伙的車超牛，上面貼著：“駕照是買來的，您看著辦…… ”

■同事看了《杜拉拉升職記》，問她升職秘訣是什麼，答曰：睡領導！

■一個女人很傷感地說：“幾年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過……”

■兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。

爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”

第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

■其實，成功很簡單。只要幾年前就給自己買了房，還給父母買了墓.

■「腦殘」的定義：Your brain has two parts: the left & the right.

Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.


■ 世上有兩件事很難：
一是把自己的思想，裝進別人的腦袋，
二是把別人的錢，裝進自己的口袋。
前者成功的叫 --------老師，
后者成功的叫 --------老板。
兩者都成功了的叫.......老婆!!

■

老王提前下班回家，
發現老婆和單位書記偷情，
嚇得老王趕緊跑回單位。
歎道：好險，

差點被領導發現早退！

■中國天才 : 今年中國高考高分作文 *



汽車渴望公路，花草渴望雨露，靈魂渴望超度，

心靈渴望歸宿，而我則迫切渴望著有個媳婦。



眾裡尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。



都說男兒有淚不撲簌，但那絕對是未到傷心處。

有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶？

況且咱都是滄海一粟，憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？

只能一口一口地吃著乾醋？



人生本來就短促，我又怎能就這樣默默地虛度？

為了盡快給自己找一個歸宿，我決心不擇手段的全力以赴。



錯誤，錯誤。



這種想法最終成了我難逃的劫數。



沒想到我一時的慌不擇路，竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。



那是我走投無路，勾引了有夫之婦。

誰知道罪行敗露，被人家當場抓住。

只後悔不會武術，沒能夠殺出血路。

無奈的任人擺布，慘遭了打擊報復。

他們惱羞成怒，打得義無反顧。

片刀循環往復，板磚頻頻招呼。

我渾身血流如注，兩腿還不住抽搐。

走錯那罪惡一步，差點兒就死不瞑目。



恐怖，恐怖。



真慶幸我還能把命保住。



那場我自導自演的前車之覆，帶給了我賊深賊深的感觸。



往事歷歷在目，我此刻一一追溯。

經歷了苦痛掙扎後的覺悟，終于上升到了前所未有的高度。



問世間情為何物，我算是大徹大悟。

感情上的事兒看來還真不能過于盲目。

是你的擋不住，不是你的留也留不住。

別人的女友就是再好也不能輕易接觸。

有道是皮之不存毛將焉附，我要是 over 了還上哪去找我的賢內助？



更何況人生短促，還有很多東西值得我們珍惜和呵護。



愛情的光環固然炫目，也畢竟不是生命的全部。



(寫到這裡，似乎字數不足。

那就容我，再些編舖。)



說來說去，心聲止不住流露。



七夕哥們兒都有節目，我這個單身人物，即將刺痛苦楚。



哎呀不好！

考試就快結束，試卷還有問題無數，我有點兒坐立不住。



最後總結一句，作文便就此打住。



問世間情為何物，聖經曰：廢物，廢物。

語錄

1.哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到

2.我不是草船，你的賤別往我這發。

3.你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。

4.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

5.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？ 乙：原諒他是上帝的事，我的任務時送她去見上帝。

6.別在無聊的時候來找我，不然顯得我是多餘的。

7.國家，為什麼沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢？

8.姐不是電視機，不要老是盯著姐看。

9.鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！

10.即使你已名花有主、我也要移花接木。

11.心裡只有你一個頻道最可恨的是還沒有廣告。

12.掛個蚊帳在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

13. 給你最大的報復，就是活的比你幸福。

14.不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。

15.鋤禾日當午，啥都不靠普。 閒來沒事做，不如斗地主。

16.老師說過：世上沒有後悔藥，只有老鼠藥~

17.媳婦沒了可以再找。 媽只有一個。

18.要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去。

19.如果我中了五百萬，我覺得還是捐進自己的賬戶吧。

20.讓暴風雨來的更猛烈點吧，讓那些約會的都淋成落湯雞、

21沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞.、

22.我是光棍我可恥，我給國家浪費紙。

23.你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。

24比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜.。

25.我不恨你，因為我不想記住你。

26.知道我需要多大的勇氣才撥下你的號碼麼，你卻關機。

27.每次問別人吃了嗎？ 其實自己快餓死了。

28.是啊。 您多出名啊，拍過100多部電影，就是現在掃黃不讓播了。

29.爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例。

30.狼心狗肺總好過撕心裂肺。

31.不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白痴的事實。

32.看看你的排名，就知道你班有多少人。

33.上流社會的人，總喜歡做點下流的事。

34.攜子之手，將子拖走，子若不走，拍暈了，繼續拖走。

35.不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐…

36.常在廚房走，哪能不切手?

37.人生沒有如果，只有後果和結果。

38.最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。

39.我身材其實挺好，肥而不膩。

40.等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！

41.外面的世界太多細菌，我怕一出去就會被傳染。

42.你那麼有錢為什麼不讓鬼來推磨？

43.別把人和狗相提並論，狗最起碼忠誠、

44.人生就像一次旅行，指不定會在哪翻車。

xxx 級的笑話

面試

台灣某大公司董事長高薪招聘一員具公關條件女秘書,最後

一關面試,出了三道題:　　

第一題:自行車與女人有什麼相同與不同之處

第二題:熱水壺與女人有什麼相同與不同之處

第三題:冰箱與女人有什麼相同與不同之處

----- 其中一位 看題之後回答如下









1.自行車與女人相同之處:


都可以騎, 不同之處是自行車是先打氣才能騎,女人是先騎了再打氣.


2.熱水壺與女人相同之處:

都可以倒液体進去, 不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒去,

女人是先塞了塞子才能倒進去.


3.冰箱與女人相同之處:

都可以放肉進去, 不同之處是冰箱的肉放進去是軟的,拿出

來是硬的,肉放進女人去是硬的,拿出來是軟的.......

結果,此妹妹被錄取 。

1

一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好！深呼吸一口，我需要停電五分鐘！

某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同事洗澡，男同事參觀。下午男同事洗澡，女同事參觀。要遵守紀律，不許拍照!

女主人：你是否懷孕了？女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是啊！

一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支援，演說中他竟脫口而出："雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。"

一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:"唱就唱吧,你翻身幹什麼?" 神經病說:"A面唱完了當然要唱B面了。"

懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說: 它爹要不告訴它，它不是咱親生的！

一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：給你騎！

美術學校規定男生不準和女模特兒談戀愛。小強不但談還使模特兒懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈：小強因破壞道具被開除。

男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了!

還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
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某天，爸爸帶了一台機器人回來這台機器人聽說很特別， 有著會賞說謊的人一巴掌的機能。

之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了， 爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我回答 「因為今天學校有個課後輔導。」
驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說：「聽好，這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧」
然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說「我去看電影了」

爸爸又進一步的問「什麼電影？」 「是十戒」
機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『色戒』

「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？
以前我在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」
說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。

聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來
笑著說：「不愧是父子，果然是你的兒子」

然後……媽媽也被賞了一巴掌。
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在外打工的丈夫给留守的漂亮妻子写信：“老婆，全球经济危机，
没钱汇给你，汇一百个吻吧。”

不久漂亮的妻子回信：親愛的老公，一百個吻已收到，开支情况如下：

1、给村长每天5个吻，村里没人敢烦俺；
2、给娃的校长 50个吻，孩子上学不用交费了；
3、给电工19个吻，家里不再断电；
4、给水管员10个吻，不交钱也可以正常供水了；
5、欠雜貨店老板的钱，人家不要吻，俺只好用其他方式让他满意了；
6、给鄰居牛老大的兒子10个吻，他每天都来帮你犁田了。
就说到这吧，不吻别了，省一个是一个呀!

另外,老公你在那不准碰別的妖精,想要時留下來通通要匯給我
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收集的笑話

1.知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」
老鷹搶答：「會！」
主持人：「請舉例說明。」
老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹。。 後來就有了貓頭鷹。」

2.一個消化不良的病人向醫生抱怨：
「我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常拉屎呢？」
醫生沉默片刻說：「那你只能吃屎了！」

3.醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」

4.兩個律師走進一家小餐館，叫了飲料，然後從公事包內拿出三明治。
餐館服務員說：「對不起，你們不能在這裡吃自己帶來的食物！」
律師對望一眼，無可奈何的聳聳肩，然後交換了手上的三明治.....

5.經濟學教授上課時談到：
「同學們，外勞對本地經濟的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是.....」某生搶先回答：「麥當勞！」

6.某日，一個月黑風高的夜晚....一名劫匪突破層層關卡，進入銀行保險櫃。
劫匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。
他打開其他保險櫃，發現每個櫃子全都是果凍，卻沒有什麼貴重財物。
他一氣之下，把所有果凍都吃掉！
隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的「豐功偉業」....
結果報紙的頭條是這麼寫的......

※瘋狂歹徒，精子銀行被搶劫一空