千萬別帶老婆去你常去的地方...=^^
有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。
這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧 ！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」全場的人忽然一同說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。於是他們兩個便坐上計程車要回家。
在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。這時，計程車司機說話了：
阿男ㄚ！今天的妞比較兇唷！」
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======================真是欠扁 ======================
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
==========================夢話 ==========================
太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶。」
先生：「你確定那是夢話嗎…」
================= 無關葉子的問題=================
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：
哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
==========================辣粉 ==========================
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，
於是...
愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，
一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！
於是他
就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：
「我們這個要由右往左念，
所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
==========================賣炭 ==========================
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
========================是怎樣 =========================
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐
還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐：
「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
==========================筆和尺 ==========================
有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
===============高興就好 ========================
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著上禮拜六，
我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3 天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」
=========================只差你了 ===========================
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」
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提案要明確具體
一公司在廁所小便斗上面貼紙條,寫著：「向前一小步, 文明一大步」，結果地上仍有
許多尿漬。
後來公司認真反思，改成：「尿不到便斗裡說明你短；尿到便斗外說明你軟」 ，結果
地上立即乾淨許多。
「提案 」一定要具體，確切，擊中要害！
都滿意
小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。 ”
“對你的住房不滿意？ ”
“滿意” “那是上網環境? ” “也滿意”“對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿
意！” “既然你都滿意為什麼還要移
民？ ” “因為那裡允許有不滿意！ ”
命令
保鏢從10樓跳下去 中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢
從10樓跳下去，保鏢跪
下說：“別這樣，我! 還有家人。”。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下
去，中國保鏢二話不說就要
跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”
搶錢
索馬里海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十萬！” 海盜:"你當我傻
啊？我知道你們說二百五
是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！ ”海盜熱淚盈眶伸
拇指：“搶錢還是你們狠！ ！
！ ”
神父打高爾夫球
神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神
父又罵：“TMD
，又打偏了！”修女說：“你做為神父說髒話上帝要懲罰的。 ”話音剛落，一個霹雷
把修女給劈死了。神父納悶
了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：
“TMD，我也打偏了！
解氣
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問
老婆：“在廁所干嘛
呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆
說：“不知道，反正用的都是你的牙
刷。
女式三角褲
局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老
公晚上回家竟然
穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚
上回家，局長老婆洗衣服時
發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整
天”。
聊天談工資
男同學出差到Y地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅後多少錢？
” 女同學臉一
紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢，你先上床，我去洗個澡。 ”
請問怎樣才能活到100歲？
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？” !
醫生：“第一，戒酒。 ”某人：“ 我從不喝酒。 ”
醫生：“第二，戒色。 ”某人：“我一點不討女人喜歡。
醫生：“第三，少吃肉。 ”某人：“我是個素食者！ ”
醫生：“那您活那麼久幹嘛？ ”
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老總打電話給秘書：
這幾天我陪妳去北京玩玩，妳準備一下。
秘書打電話給老公：
這幾天我要和老總去北京開會。
老公打電話給情人：
這幾天我老婆不在家，陪我。
情人打電話給輔導學生：
這幾天老師有事，停課。
輔導學生打電話給爺爺：
這幾天不上課，爺爺你陪我玩。
爺爺給秘書打電話：
北京去不了了，孫子要我陪。
秘書給老公打電話：
老總突然有事，不去北京開會了。
老公給情人打電話：
老婆不走了，下次再說。
情人給輔導學生打電話：這幾天照常上課！！
學生給爺爺打電話：老師說這幾天照常上課。
臭小孩！害大家都沒得玩了！！
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Joke 463 A B C D E F G H I J K
A wife asked her husband to describe her .....
He said, 'You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K'.
She said, 'What does that mean?'
He said: Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot'.
She said: 'Oh that's so lovely. What about I, J, K ?'
He said: I'm Just Kidding.....!!!
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1. 雞兔同籠法
sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on! Let's go! 快馬拉死狗
不過最讓我嘴嚵的是──
What's your name?
「花枝魷魚麵」。
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2. 恐怖記憶法
一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然他翻到極其恐怖的一頁：死
爺死－ｙｅｓ
奶死－ｎｉｃｅ
爸死－ ｂｕｓ
媽死－ｍｏｕｔｈ
姐死－ｊｅｅｐｓ
哥死－ｇｉｒｌｓ
最後是
餓死－ox
他老爸最後在後面加上這句：
Chess All－氣死我！
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3. 水乳交融法
師： 『人山人海』
生： People mountain people sea
師： 『三心二意』
生：Three heart two meaning !
師：『望穿秋水』
生： Look through autumn water!
師：『不入虎穴焉得虎子』
生： Blue who say and who's !
師：『一分耕 耘，一分收穫』
生： "Even game win,
even so whole."
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